Итак, рады сообщить, что сегодня мы открываем пункт приема стеклотары раскаиваний.
Но не успел я это написать, как завалились первые клиенты, о них собственно пойдет речь.

Первым пришел Гуров, его речь была очень напыщенна, но ради экономии места, пришлось вырезать 518 фраз "Буль - дурак!" из его монолога:

-Уважаемые участники и читатели АнтиНовостей, я был несправедлив к Вам, о чудесные творцы слога и лучшие люди Вселенной. Я писал про Френдли гадости, истреблял ордена, но теперь я прошу прощения за свои грехи. Всех Вас я готов обкалить по госу в течении аж 2х 2-х с половиной недель до +5 и с модификацией шмота.

Дальше идет латышский матерный.

За Гуровым пришли ребята из ПТ:
- Мы хотим попросить Вас забыть о наших грехах и в качестве бонуса присылаем Вам 57 логинов и паролей на наших мультов. Пользуйтесь ими на свое усмотрения. Хотим заметить, что мы уже за вас взяли их в наш, безусловно самый сильный, орден.

Пришел Бумер, верней не пришел, а приполз по золотой дорожке на коленях:

- Знайте, я встал на колени ради Вас, уважаемые БОГИ. Мне наплевать, что теряют прочность мои артовые наколенники. Я готов попросить прощение за весь свой орден. Только пишите чаще про Абырвала. Господом Богом прошу, пишите про него чаще и чаще. Пусть подобное никогда не повторяется. Умоляем Вас. Нет больше сил играть в "comix-zone".

Пришел и Позитив:

- Сегодня я начал делать еще новое улучшение в Эве, касается оно нового чат-рума.. Прошу простить меня заранее за 10-месячную реализацию. Надеюсь Вы войдете в мое положение. Новый чат для Эвы - это Вам не таблицу опыта продлить!

Скадер и БТИ пришли на автопилоте, несколько раз потыкались вокруг входной двери, но попав-таки в проем, механическим голосом сообщили:

- Здра-ству-йте, лю-ди. С Вами говорит роботы Вертеры с планеты Железяка са-мые законо-по-слушны-е игро-ки эво-лю-ции, ЗЖЗЖЫЗЗЗЗ. Хо-тим за-ме-тить, что мы не ро-бо-ты, ро-бо-ты не мы! В ка-чест-ве да-ров мы при-не-сли две по-след-ние мо-дифи-ка-ции своей про-шив-ки, на-ле-ту вво-дя-щие коды в шах-тах, лесу и на ры-бал-ке, а также со-би-раю-щие фулл-топ шмот в ла-би-рин-те. ВЖИИИИГГГГГ ТЩХФКХЗЗЗЗ! Мы не ро-бо-ты, ро-бо-ты не мы!

Прилетал и Дух конопли. Почуяли мы его издалека по характерному запаху:

- Ребята, простите засранца. Я много грешил, но лишь недавно я осознал, что Джа хочет от меня иного. Я должен помогать людям. Я должен учить других. И я послушал Джа и стал членом Руки Помощи. Джа отблагодарил меня. Он дал мне совет, как нужно себя вести и посоветовал писать гадости у Вас под ником Гуров. (на заднем плане звучат обрывки фраз "...Хорош там, дай затянуться...", "...Передавай косяк...", "...Ващеееее риальна прет!..." и играет приятная музыка в стиле регги). Теперь новички у нас растут огромными косяками, тьфу-ты, группами.

Тут из-за спины Спирита плавно и эротично выходит Пилана и продолжает речь о новичках:

- Простите и меня, ребят. Я очень Вас всех люблю, я читаю каждое Ваше произведение, но иногда и я становлюсь объектом насмешек. Не верьте себе в таком случае, я честная и благородная девушка, а со слов моих благодарных птенцов, именно во время просмотра логов боев с моим участием они приобрели свой первый сексуальный опыт. Некие по 2-3 раза за лог. Родина нас не забудет, наши птенцы на самых ранних этапах игры познают мир и уходить отсюда не желают, а чаще требуют мою аську, номер телефона, адрес и "пайдем сходим в кино".

Стыдливо потупившись из дверного проема приемного кабинета Анти вышли Судьи. Но опытная секретарша Маша быстро выгнала всех и попросила заходить по-одному и в порядке очереди.

Первым вошел Денео (часов на 7 раньше всех):
- Здрасьте, коллеги, враги и друзья. Вы часто обсираете наш славный орден, я не буду Вас за это ругать и банить. Хотя безусловно Вы - неправы. В наших рядах только самые честные люди игры. И не важно, что я так говорю вот уже год, а при этом сам лично выгоняю постоянно все новых и новых судей. Верьте мне - в ту секунду, когда они становятся плохими и начинают сдавать конфиденциальную инфу налево-направо я просыпаюсь в поту и лезу в инет, чтобы их выгнать из ордена судей. А до этой секунды - они все честные и пушистые. В общем, Вы должны были осознать, что все написанное Вами о судьях - полный гон, посему жду Вас в своем кабинете с раскаяньями.

И он ушел, сердито улыбнувшись и громко хлопнув дверью. Правда вышло небольшое недоразумение - когда он приходил - наш офис был закрыт, так как все сотрудники дрыхли дома. Какой дурак прийдет на работу в 5 утра?

За Денео 4 накачанных негра внесли на руках Велиную Царицу Ее Величество Котенка. Пятый негр с апохалом поддерживал климат-контроль вокруг Правительницы.

Котенок долго не хотела снизходить до нас и собственно разговором заведовал шестой негр в ярко-оранжевом балахоне и широких джинсах-трубах. Он прочитал нам 5 своих "телег" про тяжелую жизнь в его районе Queens, немного из 50Cent'a, чуть-чуть из Тупака и даже попытался спеть "Thriller" Майкла Джексона. Когда послышались строчки "Ровно 9, пятница, столица веселится...", то глашатый был перемкнут апохалом и заговорила Ее Величество Котенок:

- Как Вы, о низжайшие из млекопитающих, смели писать про меня гадости? Как Вы могли сомневатся в моей профпригодности? Как у Вас язык доходил до цитирования мне правил галереи Эвы?

А в это время издалека доносился голос Ручной: "Рыбку одну купил у мульта! Злобный мультовод, террорист, нарушитель конвенции!", "Где это виданно - хочет в судьи, а сам ЦЕЛОГО Ерша у мульта купил?", "Граждане, рыбу целую, а еще журналист при этом. Да за такое надо в ПСЖ идти сразу же!"

Затем раздался голос Мастдая: "Я не могу выбросить из своего текста эти чудные слова: П...дорасы, ..бланы, з...бали х..ету про нас, про Идеалов п..деть. Мы - честные, н...ибацца! А Вы - г..доны конченные и м..даки х..евы!"

Мы в смущенном состоянии полезли было на форум, писать заявление на блок ПСЖ, но следующий персонаж отвлек нас.

В зал ворвался Рыцарь Отражений, весь в белом. За 2 метра от окошка приема раскаяний он вознес руки вверх и начал плясать, напевая какие-то шаманские напевы. Постепенно нечленораздельные слова образовались в почти-понятную речь, и на удивление всем заиграли тибетские мотивы:

Я боготворю Вас, админы Эволюции,
Вы есть Высший разум, ум честь и совесть.
Моему сознанию Вы дали революцию,
Новым человеком сделали тоесть.

И пусть зачастую были Вы неправы,
Не виню Вас я, ведь к чему упреки?.
Я ж наоборот твердо, прям как мрамор,
Буду защищать Вас всех от недалеких.

Скажут - сдохла Эва.
Я в ответ: С какого?
Скажут - нубы где вы?
Я в ответ: Вот, оба!

Незачто меня тут не переспоришь,
Верю я в Вас сердцем, ну и лапой тоже.
Я любым скажу: Братец, да ты гонишь!
Жив, курилка, Эва. И как дам по роже.

Я боготворю Вас, админы Эволюции,
Вы есть Высший разум, ум честь и совесть.
Моему сознанию Вы дали революцию,
Новым человеком сделали тоесть.

Вслед за этим Рыцарь Отражений начал кататься по полу и произносить непонятные заклинания, из которых внятно разобрать можно было только "Умри Анти!". Из заднего кармана он вытащил сложенный в четверо помятый листик формата А4 с фотографией Алексфокса и начал тыкать в него иглами. Не достигнув нужного эффекта (Алексфокс стоял рядом, абсолютно живой и загадочно улыбался) он вскочил с пола, заявил, что он есть единственный Посланник Богов (Messenger of Gods) и убежал в неизвестном направлении с криками "Олимп ждет меня!"

Когда мы уже собирались уходить, в комнату просочился и Хакер. В его руках были какие-то флаера, а на груди и спине висели плакаты "Дайте денег на мега-браузерный-проект". Перед собой он выложил старую широкополую шляпу и попросил вдобавок денег на новый орден в дозорах.ру. Впрочем мы с Негативом вынесли его на крыльцо офиса и он, по слухам, насобирал там денег на новый проект и скрылся в неизвестном направлении.

it's only joke